给爸妈

我求你们不要再继续帮我决定任何一件事情了
不要说不放心，不要说为我好
把你们多余的 收回去吧
我现在不需要了 以前在我需要的时候你们没有给与
相同的 现在你就算付出多少都没用了
你们的女儿早就死了，消失在这世界上
而我， 不过是替身
以前 一直 到现在
你们有哪一次是会认真聆听我的需要的
哪怕是一次 都没有吧？
我没有要求你们把我带来这个世界
我也不是用来发泄的对象
我命贱 没有其他人好
我知道 一直都知道
所以曾经想过一走了之
你们知道吗
我第一次由自杀的念头是在我8岁那年
你知道我每次每次是花了多少勇气和毅力才决定
继续存活在世上的吗？
那么多年了 我好辛苦 好累
从来漂浮不定
别人回家会有安定的感觉？
我呢？我要去哪里找那种感觉？？？
我是多么的害怕！
多么的孤单！
多么的无助 可是你们 从来没办法也没打算 给与我 任何安慰
你们只会一味的 把你们所想的所希望的都套在我身上！！！
然后强逼我去做！！
把比你们认为对的
够了 真的够了！！！

我在这里，一直都在，可是我有离开了

当你继续往前走的时候，当你挣脱我的手
我没有挽留，没有阻止，只是挂着淡淡的微笑
你已经不停的继续往前走了，没有停过
偶而你会回头，可是我却在离你太远的地方，你握不到，可是却可以感觉我的存在
因为我不曾离开，我还在原地等待幸福制造的假象
那么长的时间，你甚至可以感觉到我的笑容
我甚至不敢哭泣，不敢表露悲伤
我的表情永远定格在那一刻，而你，却莫名的暂寄我的喜怒哀乐
就算感觉自己快崩溃了，我依然这样，依然在原地
那么多年了，我的心跳还在，还比以前更平稳
我可以成为其他人的依赖了
都过来了
可是这次，容许我以自己的心跳而活，好吗？
五年也够了
这次丛生，对我来说意义重大
我以前会很害怕孤单，尤其你的离开后
可是现在我学会慢慢承受，在和他共处
我相信我总有一天会享受孤单
絢，原谅我不曾在其他人面前介绍过你
也没有机会再介绍你
虽然有很多人质疑你的存在，你的离开
可是对我，弥足珍贵了
请容许我从这一刻放手
因为我有时真的很累
甚至说过，如果有一天崩溃了会去找你
不过花了20个年头的我
现在有着无比的勇气为自己而活
我从来没有付出全力做一件事情
现在希望有机会实行
再给我一次机会，我会珍惜！
我走了，以后你都不会再看到我了
只是我把年少最柔软的部分都留给你
在我心里某个渺小的位置

ps:为我加油吧 如果你听得到我祈祷的声音

这样对我真的好吗？

我不知道继续读书的结果对我真的好吗？我的命运习惯性的被别人操作了，忽然，还真反应不过来了！可是可以回去，总好过去工作，呆在家里吧？
昨天是我20岁生日，没有去那里，就在家里，难得老爸老妈，哥哥都在家，就买了个蛋糕，和隔壁的亲朋戚友一起庆祝～
那是的我还不知道自己的成绩，因为没有勇气去查，可是到后来才知道，原来成绩没那么快出！
吃完蛋糕的同时。喧哗过了，打了电话给我的娘子，她说成绩出了。。。刹那间头好晕～@@
可是还是认命地慢慢晃去书房，把难得不用做工的老哥赶走，当时他在看戏。。
然后一个人静静的，机械化的检查成绩～
哇～感谢老天，居然过了～实在是有点措手不及～反应不过来～

以下是我和老哥的对话：
哥：怎样怎样？
我：哦～
哥：不要一直哦啦～我是问你怎样啦？
我：哦～～
哥：所以哦是什么？？（开始捉狂）
我：过咯～
哥：过？了：？？
我：哦～
哥：诶，你不是说不会过的吗？不是说死定了？没有机会了吗？
哥：然后现在怎样？
哥：哎呀～我这个星期没有空载你会学校也～
我：。。。。。
哥：哎呀怎么办呢？
我：哦～
哥：？？？哦？
我：我自己去啦～
哥：自己？开车？
我：哦～
哥：不行不行绝对不行没得商量～～～
我：那我自己坐巴士去咯～
哥：///良心不安中///
哥：呃，酱啊～好咯～我下个星期把车开去给你～
我：哦～

就这样，我老哥他老人家很紧张的帮我张罗了很多东西。。。
拜托，我又不是去哪里。。。
唉～～～

绝对是我自己

很快的，两年的时间又过去了，在多一个礼拜，我就要迎接自己20岁的生日！
天啊，真是快～
两年了，过了20岁，就让一切纷纷扰扰结束吧，让一切都在我生命中抽离吧！不然我自己所作的一切会让我觉得自己很可悲。如果有机会的话，我会用新的姿态出发，忘掉所有的人和物～自己一个人出发！虽然等待我的路可能更危险，可是我心甘情愿！前几天一场意外，让我感慨人生真的就是无常。。
老实说，我一个人在酒店那时候，真的吓到了。。
第一次会害怕，
真的老了，失去意识之前，我想到了我还没有完成自己的梦想！没有给自己一个台阶下。。我的生命还没有完美落幕！
20年前，我很匆忙的来到这个世界！没有人欢迎，所以我在想如果我就这么失去意识的离开了，会不会有人为我伤心难过呢？他们应该很忙吧？呵呵，因为要准备很多东西啦。。而且我也没有宗教也，他们会不会很烦。。要举行怎样的丧礼，要火化啊还是什么的？呵呵，我只记得那时候有听到敲门声，然后我的故事还来不及继续想，就晕过去了。。我那时候有联络一个好朋友，要感谢她，虽然不是一开始和我是朋友，可是和我一起走到最后这段难熬的时期！谢谢她对我的任性包容。。啊～我又离题了。。
对于死亡，我有个看法，是曾经认识我的朋友，或者很亲密的朋友才知道的。。
我要把自己火化了，然后做成烟火，在一个我珍惜的人们都看得到的地方齐放，然后灿烂一瞬间，栓是对我爱的，也是爱我的人们一种感激还有永别，然后我就会酱完场了我的一生！
以我20岁的岁月，送了太多我在乎的人们离开，我常在想，如果是我离开了。。大家会是怎样的心情呢？这点我想一辈子都不知道答案吧？
有时候一个人着狂的时候也想过去死，解决不了的事情。。
出生我没有权利选择，那么死亡我总有权利了吧？
是的，我有，我也曾经。。。当生命真的很痛苦的时候。。我已经忍不住的时候。。曾经做过自残的动作。。没有人发现，也许有，不过懦弱逃避了！

下一次关键时刻又要来了。。决定我未来的一刻。。
我不知道自己会有怎样的反应～
不过，觉对是我自己，设计了一个框框，然后往下跳。。。。

（如果这篇文章让你看了不舒服，不好意思！）